.
Как-то весело посидел парень в гостях у друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее, и еще друг со своей девушкой попросили подвезти.
Решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит упомянуть, что набрались очень прилично.
Едут они, и, конечно же, закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей.
Заметив ползущую машину, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами, водитель вываливается из машины с правами.
Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель! Гаишник говорит:
— Ну, гражданин, светит вам лишение прав (сколько ты нам дашь? )
В общем, стоит полицейский и машет у парня перед носом его правами и вымогает деньги, тот не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и, со словами «ну я побежал», срывается.
А, к слову сказать, что парень этот мастер спорта по легкой атлетике был. Он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь.
Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, и он пустился за нашим бегуном.
Друзья, сидящие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что их друг рванул как заяц, а за ним страж порядка на своих двоих, со спокойной душой, что теперь парню ничего не грозит, вылезли из машины и пешком пошли домой.
А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть).
В ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт. Тут и гаишник на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но все же бежит, дело чести.
Парень звонит опять по домофону, и, о чудо — спасительный голос жены! Заскочил он в подъезд, и перед почти носом гаишника дверь захлопнул.
Забежал домой и давай звонить знакомому юристу. Но, когда тот, насмеявшись, выслушал, и узнал что права остались у водителя, посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла железного коня.
А на вопрос «мне что за это будет (за беговые дистанции)?», юрист сказал, что ни один гаишник не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ !
Смешная история про любителей аквариумных рыбок
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю рыб. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же набираю его номер. Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.
Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе, жди.
Как-то весело посидел парень в гостях у друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее, и еще друг со своей девушкой попросили подвезти.
Решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит упомянуть, что набрались очень прилично.
Едут они, и, конечно же, закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей.
Заметив ползущую машину, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами, водитель вываливается из машины с правами.
Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель! Гаишник говорит:
— Ну, гражданин, светит вам лишение прав (сколько ты нам дашь? )
В общем, стоит полицейский и машет у парня перед носом его правами и вымогает деньги, тот не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и, со словами «ну я побежал», срывается.
А, к слову сказать, что парень этот мастер спорта по легкой атлетике был. Он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь.
Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, и он пустился за нашим бегуном.
Друзья, сидящие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что их друг рванул как заяц, а за ним страж порядка на своих двоих, со спокойной душой, что теперь парню ничего не грозит, вылезли из машины и пешком пошли домой.
А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть).
В ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт. Тут и гаишник на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но все же бежит, дело чести.
Парень звонит опять по домофону, и, о чудо — спасительный голос жены! Заскочил он в подъезд, и перед почти носом гаишника дверь захлопнул.
Забежал домой и давай звонить знакомому юристу. Но, когда тот, насмеявшись, выслушал, и узнал что права остались у водителя, посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла железного коня.
А на вопрос «мне что за это будет (за беговые дистанции)?», юрист сказал, что ни один гаишник не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ !
Смешная история про любителей аквариумных рыбок
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю рыб. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же набираю его номер. Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.
Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе, жди.
